没脱裤子就出来了（别怕全是笑话）

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局长裤链没拉上

大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。　　门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。 　　局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
　　局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
　　局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
　　局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
　　审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
　　局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
　　局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
　　全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
　　局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
　　第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？

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遗言

飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。 飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。 一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！ 一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。 一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！ 一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。 一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。 一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！

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俺从此不看新闻的20条理由

1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。
　　　2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。
　　　3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
　　　4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。
　　　5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。
　　　6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。
　　　7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。
　　　8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。
　　　9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
　　　10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情，那些新闻全是听来的，他们自己都不知道是真是假，还不如和儿子一起看动画片呢，那样至少踏实，不用担心被小动画骗了。
　　　11、俺发现新闻都差不多，换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了，只是换了时间地点而已，过几天还是得发生，根本没有人去查原因堵危害。一句话，没有啥教育意义。
　　　12、俺不懂政治，人家都说懂政治的都是野心家。俺不是，因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
　　　13、新闻老说农民生活水平在提高，可俺觉得没咋地，口袋里的钱却越来越不顶用了，粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉，今年粮食全部卖光了，照样还是做梦才吃肉。快过年了，俺打算把电视机卖了，换点儿肉给俺那小子吃。　　14、新闻里光说好事儿，不说坏事儿，光唱不哭，把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权，目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》，打算告他们。
　　　15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺们压根儿就不看了，免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想，只是没机会。
　　　16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”，领导人还没有出国那新闻早就播了，也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”，陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
　　　17、本来听说，新闻是最后一块没有插播广告的BANNED地，虽然俺不明白BANNED地是啥地，可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了，没意思。
　　　18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民，可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假，就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。
　　　19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了，可新闻还是说嫌少，可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算，公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪，他们哪点儿手软了啊，还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊，新闻肯定是不知道了，就是知道了也当是不知道。
　　　20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字，就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道，可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事，一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样，俺就更铁了心不看新闻了。

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俺是一个农民工

俺是一个农民工，现在在一个温暖、安全的地方给你诉说俺的一些事情；在这新年来临之际，俺有许多话，说给你听听。 一、俺的家乡
　　俺的家乡在中部某省的一座大山里，那是一个三省交界的小山村，就是那种“天无三日晴，地无三尺平”的好地方。这里山高林密，人多地少，属于那种“交通基本靠腿，耕地基本靠牛，点灯基本靠油，夜生活基本靠X；治安基本靠狗，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，制冷基本靠风”的地方。这个地方最大的好处就是安静，经常一天见不到一个人影，俺去看同村的表妹，也要走六个小时，翻二座大山，走一条深谷，可把俺的脚板练出来了！俺想去参加奥运会马拉松比赛，可是没有人带俺报名，兴许俺参加了，金牌就是俺中国人的了！
　　俺最讨厌别人说俺家乡不好！有人说俺家乡“好不容易有座高山，还叫甁顶山。”胡说咧！俺家乡高山多着咧，！要真是甁顶山更好咧！种地更方便！还说“好不容易开个旅店，又叫猪马店！”也是瞎说，俺那里连“猪马店”都没有一家，最高级的旅馆就是大自然！不要钱，空气还好！
　　俺的家乡一二三产业很发达，主要有四大产业：重工业是砸石头，轻工业是弹棉花，旅游业是耍猴，高科技产业是仿真。你看看，谁说俺家乡不好？
　　俺的家乡千好万好，可就是一个字不好：穷！很多年轻人娶不起媳妇，只好出来打工了。俺在俺们村学习最好，上到了初中毕业，已经是俺村学历最高的人了！俺毕业那天，爹说，娃呀，俺老了，实在供不起你了，你出去打工挣媳妇吧！俺就来到这座城市。
俺的工作
　　俺的工作是给城里人盖楼房，俺当了五年小工，现在已经是大工了。俺盖的楼房遍地都是；有人说，俺们是给他人做嫁衣，房子盖了千千万，自己没有一片瓦！说错了！俺们亲手盖的房子，最早的住户就是俺们了！那些没完工、没装修的楼房，那个不是俺们先住的！俺们是年年住新房啊！
　　俺对俺的工作很满意！老板们虽然对俺们很严格，可俺知道他那是对俺们好啊！俺们每天工作十六个小时，那是为了锻炼俺们的毅力啊！俺们夏天顶着四十度的高温干活，那是为了培养俺们的紫外线辐射能力啊！俺们每天睡六个小时，那是为了训练俺们的耐力啊！俺们天天吃白菜萝卜汤，那是因为这些菜污染少，营养还丰富啊！俺们经常饿肚子，那是为了让俺们减肥啊！
　　俺最理解老板了！俺知道，老板不每月给俺们发工资，那是怕俺们大手大脚乱花钱；老板到了年底还不给俺们发工资，那是为了给俺们保管好，替俺们存着，免得过年一高兴花完了！老板过年也不让俺们回家，那是为了给俺们省钱啊！你想想，一到过节，火车票就要提价，俺们民工就要挨宰！俺可不愿去当案板上的肉，让铁老大随便宰！所以说还是俺们老板英明啊！
俺想不通
　　俺啥都能理解，就是有几点想不通：一是为什么俺的工作那么苦，工资还那么低？俺每天劳动十六个小时，一年纯收入也不过3000块，还常常被克扣！听说人家山西一个县委书记，八个月收入500万呢！听说哈尔滨有家医院，治一个病人就收了550万，比俺全村人一辈子的收入还高！
　　二是俺农民工的地位为什么那么低？俺农民不是排在工人老大哥之后位居老二吗？为什么加了个“工”字之后就成了老末了？俺们见人低三分，，天天遭白眼，却没有地方诉说！
　　俺想不通，为什么工人有工会，商人有商会，知识分子有这个那个学会，个体户有协会，消费者有个消协，妇女有妇女联合会，青年有青联，学生有学生会，俺们农民工为啥就什么会都没有？就是没人管的，没娘养的孩子？
　　三是为什么各种社会福利和保障没有俺们的份？城里的工人下岗了可以领取再就业补助，市民贫困了可以领最低生活保障金，生病了可以享受医疗保险，生孩子可以给生育保险金……俺们就是铁人？俺们就不需要补助和保险？谁让俺们爹娘生错了地方！
俺要女人
　　俺已经成年了，俺还没有女人。俺想不通，为什么俺一个老婆也娶不起，而老板却有一个老婆，八个“二奶”？为什么俺二十五岁了还找不到女人，老板五十二岁了却月月换新女人？为什么俺每天辛辛苦苦干一年，挣的钱还不够老板的“二奶”买一件衣服？为什么俺每天这么苦这么累，吃的还不如老板家那条哈巴狗？为什么天天苦干十六个小时的俺，还吃不饱，穿不暖，没有房子住，而老板们天天养二奶，泡靓妞，嫖女人，逛夜总会，找小姐，却日进斗金、腰缠万贯？
　　其实俺原来已经有个相好的，就是俺的远房表妹小芳，今年十八岁，她长得可俊呢！村里人都叫她“赛西施”。俺可是把五年打工的钱给她哥哥作财礼，娶了媳妇，才和她订了亲，俺心里那个甜蜜啊！
俺要杀人！
　　千不该、万不该！俺不该让小芳来这座大城市！俺本来不让她来，可是老板迟迟不给俺结算工钱，俺回不了家。俺相好的想俺，就背着爹娘，卖了家里仅有的一头猪作盘缠，来这城里看俺。来了也不要紧，俺就不该让她抛头露面。可俺没有地方让她住，就去求包工头，让她到工地做饭，混个吃住；没想到包工头看到俺对象，眼睛都直了，天天到厨房去骚扰她；俺一怒之下，就报告了公司大老板郎怀仁，大老板非常仁义，当即把那个小包工头臭骂一顿，将小芳带到公司总部去了，说要给小芳安排一个工作和住处，俺感激地真想磕头！后来小芳就当了郎老板的勤务员，每天端茶送水，工作轻松，待遇又好！俺见了郎老板恨不得叫他声爹！
　　这样的好日子过了一个月，俺慢慢就发现小芳对俺不太亲热了；又过了一两个月，她就不见咧！问郎老板，郎老板说她辞职回老家了。俺就满城找，还是没有找到。后来俺跟踪郎老板，到了郊区一栋别墅，才发现小芳住在那里，打扮得花枝招展，她已经做了郎老板的第十房二奶，还给他怀了孩子！俺当场晕倒！醒来后，俺想进到别墅去，被门卫暴打一顿，俺头破血流，抱头鼠窜。
　　休息了几天，俺好了，俺咽不下这口气！俺就偷偷买了一把菜刀，一包剧毒老鼠药，偷偷藏在工地上，悄悄等待机会。
　　这一天终于来了，上头来检查安全生产，大老板陪着一帮官老爷们来工地，在工地左转右晃。俺瞅准机会，揣了菜刀和老鼠药，从工棚里冲出来，对着郎老板就是一刀；没想到那郎老板肥头大耳，肉厚皮硬，一刀下去，俺的菜刀折成了两半，原来这是俺老家生产的假冒伪劣产品，还没有郎老板的脸皮厉害！俺大吃一惊，撒腿就跑，边跑边拿出老鼠药大口吞下！不一会儿，俺就头晕目眩，倒地而“亡”了！
俺怎么了？
　　醒来的时候，俺就在拘留所了，戴着手铐脚镣，俺大哭一声，假冒伪劣害死人啊！——原来那包老鼠药是俺家乡生产的假药！看守却说，假药救了俺的命，应该感谢家乡造假者的深情厚谊啊！
　　俺现在在拘留所里，有吃有穿，有警察保护，俺别无所求了；可俺想不通，俺就再也没有一个女人了吗？俺想要娶个老婆错了吗？俺到底怎么了？
俺要女人！

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大声说话好处多

老公说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：
?? １．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天，他们说跟我老公聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。
?? ２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，洪元两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。
?? ３．可以当扩音器用，为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老公还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候，老公总是让领导把大喇叭关上，自己到外面去喊，一年下来，不知为单位省了多少电费。
?? ４．打电话方便。老公正在厨房做饭，突然电话响了，女儿馨馨跑过去接。“爸爸，胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫，手上全是面，没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长，电话又响了。馨馨跑过去接，老公说：“馨馨，你按免提。”于是，老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远，老公竟然能一边和面，一边打电话！
?? ５．合唱时占优势。为了庆祝国庆节，老公所在的单位开了一个联欢会，还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这首歌，当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会，老公拿着录像带回家去看，当看到他的合唱时，老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀，分明是老公的独唱。
?? ６．喊人方便。那天小杨在我们家闲聊，老公说要玩麻将，可还缺两个人，小杨要去找，老公拦住他说：“不用你去找，只要我把头伸出门外，喊谁谁到。”我们家住在三楼，老公喊一楼的小于，时间不长，小于就到了。老公又喊六楼的小赵，可过了好长时间，他也没来，小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来，对老公说：“我刚进小区的大门，就听到你喊我来打麻将，这不，刚跑上来。”
?? 现在我们家里有两个大嗓门，一个是我老公，另一个就是我，由于说话大嗓门的好处太多了，我还要培养我女儿，让她也成为“扩音器”。

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火车站留言簿解密

长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。
??留言一：车太少，票价太贵！
??车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
??留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
??车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
??留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
??车站：本车站不予解释。
??留言四：转让车票，我的电话是１３……
??车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
??留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
??车站：吸烟有害健康！
??留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
??车站：我们很丑，可是我们很温柔。
??车站：没人给我们发美容费！
??车站：就你美！

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老婆美颜小秘方

老婆美颜小秘方

我老婆三十七八的人了，走在街上常常被人误认为二十几岁，跟我这经常被人看成五十岁的模样比起来，俨然是父女俩。老婆为此沾沾自喜，令我特别反胃。不就是会那么几招美颜术吗！我决定做一回王连举，把她的美颜小秘方供出来，看她还转什么转！
??１．冷热交替洗脸
??我们家每天早上洗脸都要排号，因为我老婆每次洗脸都要半个钟头，热水冲了冷水冲，循环往复二十几遍。好几次都是我说尿急，想撒在客厅里她才肯出来。
??２．左右开弓掌脸
??洗好脸后老婆马上到梳妆台前一坐，拿出一种什么水，倒些敷在脸上，接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸，直到我做好早饭，告诉她：“朕已经原谅你的过错，不要再自责了，去吃早餐吧！”她才肯放弃。
??３．节约果蔬磨脸
??我老婆有时候也下厨房，但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性，用剩下的水果皮、蔬菜根，她都会很自然的在自己的脸上或手背上磨呀磨，说是补充不花钱的天然维生素。
??４．蹲厕毛巾敷脸
??我老婆每一次蹲厕所，都会先准备一条热毛巾，蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具，又能扩张皮肤毛孔排除毒素。
??５．倒茶热气蒸脸
??我家每一次来客人，我老婆都抢着去倒茶，开始我以为是她热情好客，慢慢我才明白，她是怕浪费那点绿茶蒸汽，她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸，每一次看到她这副样子，我都使出浑身解数，转移客人的注意力，怕人家见此情景以为我老婆有神经病。
??６．不干胶粘脸
??每个周末，晚上看电视时，老婆都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸，她说这东西去污最彻底了，其他人还用什么面膜，太傻了，又浪费钱又不见效果！
??不好，我老婆回来了，不敢再写下去了，要是被她发现，我就……

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老婆要当官

这些日子以来，老婆一反常态，每天早去晚归，一改过去喜欢睡懒觉的习惯。最要命的是往日的脉脉温情不见了，变得泼辣气盛，不管做什么事都喜欢对我呼来唤去，弄得我纳闷不已，不晓得老婆中了哪门子的邪？

    这天傍晚，老婆又迟了快一个小时才下班回来，一进家门，包包往茶几上一放，人就靠在沙发上跷起了二郎腿。“老公啊！你在电脑上敲个么事！饭都没有做，你这个老公是么样当的？是不是想把我饿成胃病啊！”坏了，老婆的思想教育又开始了。都说这女人到了30多岁就进入更年期，容易发怒，性情变化无常。算了，咱大老爷们不跟女人一般见识。我赶紧关掉电脑，淘米理菜忙活着做饭，老婆的大嗓门却跟着飘进了厨房：“老公哎！这做人啦要讲诚实，不能有半点的私心杂念，你说是不是啊！”听了老婆的话，我的手一抖，一把青菜掉了一半儿在地上。老婆是不是晓得我上个礼拜中了1000元的3D没有跟她打报告。正在我的心里七上八下时，女儿放学回来了，又被老婆一顿数落，说她只晓得疯玩，上纲上线地说她学习就要有个学习的样子，千万要走正道。女儿躲进了厨房，冲我眨眨眼说：“爸，是不是做坏事惹妈生气啦！”我的心狂跳起来，老婆一定是旁敲侧击，莫不是哥们大齐嘴巴不严，将我们上娱乐城应酬时跟小姐喝交杯酒的那档子事说出去了，我这醋坛子老婆跟他的妻子可是闺中密友哟！     夜里，老婆在客厅沙发上磨磨蹭蹭不肯进房，捧着个本子不晓得在看些什么？算了，干脆主动承认错误，说不定还可争取个宽大处理。这样想着，我硬着头皮来到客厅，却见老婆上了卫生间。我拿起沙发上的本子一看，心里的一块石头顿时落了地，原来老婆看的是不知从哪里抄来的“干部秘笈”，密密麻麻好几页，在家发火的那些话都一一列在上面，旁边还有老婆写的心得体会，说什么还挺管用。我伸手擦了一把额头上冒出来的冷汗，好险，差点来了个不打自招。联想到老婆前几天透露给我的领导打算提拔她当科长的“内部消息”，搞了半天，老婆这是在搞当官前的“实战演习”啊！

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假如让我再活一次

猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。 　　鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。 　　猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 　　牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。 　　鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。 　　鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

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申请参加懒汉大会的十个理由

欣闻意大利近日宣布将举办历史上首届懒汉大会，自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称，举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验，学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班，专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”，完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会，具体理由如下： 　　1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类，全是从报纸上随手抄来的，为此本人节省了无数的脑细胞，也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒，还偷得领导对我的十分赏识！ 　　2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事，仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字，让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子，日子过得十分开心！ 　　3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去，那里的人特别会说，眉飞色舞，滔滔不绝，真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的，还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服，自然也特别容易偷懒啊！ 　　4．总是借故办公室太嘈杂，心静不下来，要求回家写材料，两天后打电话说还需要修改修改，三天后说还要再提高提高，四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了，剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒，真是让人快活如神仙！ 　　5．用公费买一本《公文写作大全》，每次写作之前打开此书看一看，按照那上面的格式和要求套着写就行了，根本用不着自己去改进，去创新——那太辛苦了，而且往往是费力不讨好。这样的蠢事，还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！ 　　6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘，努力让大家认识到，在这个机关里，只有自己干的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活儿。这样做，既有利于提高自己在大家心目中的地位，也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！ 　　7．主动给领导代酒，然后装醉——醉得东倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天，推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！ 　　8．将自己写过的所有的东西都保存起来，以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新，也可让初来乍到的新领导耳目一新，更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒，真是妙不可言！ 　　9．经常出去走走，向其他单位的“老油条”学习和取经，把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法，好让自己成为一个偷懒的常胜将军！ 　　10．大力吹捧只爱吃喝嫖赌，不爱看书学习的领导，心甘情愿地代替他们去参加各种培训，接受各种考核，甚至代替他们读硕士、读博士，为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下，才更好偷懒啊！